Igår, hände en tragisk händelse i Stockholm, Sverige, där vi har vår bas. Idag skulle vi skriva en helt annan typ av artikel, som omfattar hur svenska fika och den argentinska mate kan användas som medlare för ett bra samtal.

Men sedan igår, har verkligheten drabbat oss hårt. En stulen lastbil, som kördes av sina kapare kraschade in i en butik på Drottningatan, dödade minst 4 personer och skadade många andra.

Hur kan något som detta hända? Hur kan en människa bli så galen och orsaka sådana skador på andra människor? Vi tror starkt att detta inte är en “out-of-the-blue”, plötsligt beteende; utan en uppsättning av tankar, känslor och agerande som går tillbaka i tiden längre än själva handlingen. Vi tror att denna eller dessa människor, förövarna har tänkt, sagt och varnat andra och att döda oskyldiga människor kommer ur deras hat och förtvivlan.

Och vi tror också att de som var närmast dem inte gjorde någonting för att stoppa dem. Inte för att de var inaktiva eller ointresserade. De gjorde inget därför boende i den västerländska kulturen är upptagna med sitt eget liv, att hålla hårt i sina egna idéer, envist fokuserade på sina mål, drömmar och verksamheter. Även när deras idéer omfattar social förändring, medvetande eller rättvisa, har praxis i dessa idealiserade koncept visat sig vara mycket långt från teorierna. Vi vill inte bli avbrutna, vi undviker kognitiv dissonans till varje pris, och vi stänger ute de som vågar utmana våra självcentrerade synpunkter. ”Vinnare lyssnar inte på andra människor, de arbetar för sina mål”. Sådant är budskapet vår kultur sprider.

“Det största kommunikationsproblemet är att de flesta människor inte lyssnar med avsikt att förstå; de lyssnar med avsikt att svara.” —Stephen R. Covey.

Vi kanske tror i våra hjärtan att vårt syfte i livet är att hjälpa andra, bidra till den här planeten på något sätt, prägla en positiv inverkan på våra samhällen. Det är helt legitimt och hedersamt. Men sanningen måste uttryckas: Vi är långt ifrån att utöva beteenden som leder till överföring av sådana idéer. Något saknas på vägen.

På denna sorgliga dag, att skriva en artikel om kommunikation har en helt annan innebörd och smak. Vi vill reflektera tillsammans, om möjligt, om den roll som processen för kommunikation har i dessa chockerande händelser.

Innan fysiskt våld, är många specialister överens, kommer våldsamma ord. Vi har tidigare utvecklat betydelsen som den vardagliga dialogen har som verktyg för att bygga upp ett andra språk. Nu vill vi stanna upp och tänka på delen som det har i själva byggandet av ett fredligare, inkluderande och rättvist samhälle.

Ord håller en kraft i sig. De formar vår förståelse av världen. De blir som ett genomskinligt filter genom yttre och inre verklighet, och utöver det semantiska räckhållet; känslorna kring orden har en djup inverkan på våra (och andras!) sinnestillstånd.

När våld bryter in, som det gjorde igår, den första frågan som uppstår är ”varför”. Varför skulle någon utföra grymma övergrepp på andra medmänniskor? Vi söker efter rationella orsaker, försöker dra orsak-konsekvenslinjer till andra våldsamma händelser som inträffar i världen (det vill säga Syriens hemska bombningar eller några tidigare incidenter som Paris eller Nice attackerna). Men den enkla rationella analysen kommer inte göra det. Vi kommer med säkerhet att lämnas otillfredsställda om vi bara tar hänsyn till det. Något saknas återigen på vägen.

Vad är detta ”något”? Vissa söker efter politiska orsaker, andra till kulturella faktorer, andra försöker finna det bland religiösa övertygelser.

Vi kommer att samlas kring konceptet vi utvecklade innan galenskapen började. Vi kommer att göra vårt bästa försök att analysera detta fenomen ur synvinkeln för kommunikation och vardagsdialogen, och dess många konsekvenser för uppkomsten av våld.

Våld i kommunikationen:

Hur kan vi definiera våldsam kommunikation?

Våldsam kommunikation är kommunikation som begränsar frihet, förnekar erkännande av behov, minskar värdet av en person och / eller blockerar medkänsla och empati. Våldsam kommunikation är ofta resultatet av att använda manipulativa eller tvingande språk som framkallar rädsla, skuld, skam, beröm, klander, plikt, skyldighet, straff och / eller belöning.

I bakgrunden för denna typ av kommunikation, finns en symbolisk kamp om makten. I arbetet av Pierre Bourdieu, betecknar symboliskt våld mer än en form av våld som arbetar symboliskt. Det är ”det våld som utövas av en socialarbetare med hans eller hennes medverkan” (Bourdieu och Wacquant 2002, 167).

Den viktigaste frågan i detta ämne är att denna nivå av våld sker i att tala och lyssna (och i tänkandet genom “självsamtal” eller inbillade samtal).

… Ja. I våra samtal, faktiskt.

Men det är verkligen inte lätt att koppla en sådan tragisk, feg attack som den Stockholm mötte igår, med våra (förmodligen) enkla, ofarliga, maktlösa samtal … Den känsliga strängen som förbinder dessa två händelser är inte så synliga, eller hur? Hur kan våra dialoger, åsikter, även argument generera sådana skador? Vi kan diskutera ett ämne, men även de mest spännande dialoger är långt ifrån en terrorhandling eller någon attack på andra.

Självklart. Det är sant: ett samtal har aldrig dödat någon. Det behövs så mycket mer än några ord för att sätta ett kriminellt sinne till handling.

Vare sig vi följer Kriminologi av ”Naturligt födda mördare”, eller ett mer kulturellt orienterat perspektiv, de flesta av oss är överens om komplexiteten i faktorer som spelar en roll i utbrottet av mördarbeteenden. Det är aldrig enkelt, linjärt eller en-orsak.

Det är dock intressant att notera att kanske, som en växt behöver sol och vatten för att överleva, en del potentiellt våldsamma människor får sitt bränsle och underhåll från ett vridet system för kommunikation. Det är de samtal som vi deltar på, hur vi talar med varandra, de ord vi använder, och i slutändan, förmågan att uttrycka våra inte så konstruktiva känslor med restriktioner och en viss nivå av empati; delarna vi tar med på resan till eskalerande våld.

Våld, evolutionärt sett är inte en ”sjukdom”, utan en adaptiv respons:

”Antagandet att våld är en sjukdom är att göra det till analogen av diarré. Men vad händer om det är i själva verket en analog av matsmältning, eller någon delprocess som metabolism, förtäring eller utsöndring? Det finns ingen framtid i det här fallet, att leta efter dess ’orsaker’, eftersom det inte finns några. Det är precis vad organismen gör som en del av sin rutin att leva.”- Robin Fox.

Vad gör våld så oförståeligt i våra mänskliga samhällen? Det faktum att vi har ett ”gränssnitt” enhet, som är språket, som medlare mellan tankarna och handlingarna. Vi känner alla driften att vara arg, kränkt eller tydligt arg på omständigheterna, eller på andra människor. Men vi har vuxit tillräckligt, både individuellt och som ett samhälle, att inte överföra våra känslor direkt i handling (med undantag för fallet med icke-anpassade individer). Det är hjärtskärande  därför när ord inte klarar av att dämpa revolterande känslor och impulser.

Hur kan dialoger och samtal hjälpa vid problemet med socialt våld?

Det finns många metoder som följer samma mönster, som består i huvudsak i att stoppa cirkeln av våld från kommunikationsområdet . Vanligtvis fokuserar de på medkänsla, empati och vissa innehållsinriktade strategier som främjar en annan typ av samtal, som bygger på respekt och tolerans.

Bland dessa ansträngningar ”Nonviolent Communication” (NVC) är en kommunikationsprocess som utvecklats av Marshall Rosenberg, Ph.D., på 1960-talet, ibland även kallad ”medkännande kommunikation.”

NVC definieras som kommunikation som maximerar frihet, ökar förståelsen av förhållandet mellan känslor och behov, främjar jämlikhet, och skapar medkänsla.

NVC innebär förståelse för att våra känslor är ett resultat av att våra grundläggande mänskliga behov uppfylls eller är otillfredsställda. När våra behov tillgodoses, känner vi ”positiva” känslor, såsom glädje, förtjusning, förtroende, inspiration, etc. När våra behov är otillfredsställda, känner vi ”negativa” känslor, såsom irritation, spänning, trötthet, längtan, etc.

Grundläggande mänskliga behov liknar dem i Maslow’s behovshierarki : fysiska välbefinnande, samhörighet, ärlighet, lek, fred, självständighet, mening, etc. De är grundläggande mänskliga behov som vi alla delar, i motsats till särskilda åtgärder som vi skulle vilja andra att ta.

Ett grundläggande mänskligt behov är att bidra till vår egen och andras välbefinnande. Med hjälp av Nonviolent Communication ökar sannolikheten för ömsesidigt ge och ta emot, eftersom det hjälper oss att känna igen och främja den glädje vi känner när vi möter våra grundläggande mänskliga behov att bidra till vår egen och andras välbefinnande.

Hur fungerar det i vardagliga samtal?

Det viktigaste sättet NVC sker på är genom att uttrycka sambandet mellan en persons känslor och behov eller våra egna känslor och behov, alltså kan vi säga:

Känner du dig _________ eftersom du behöver ___________?
Jag känner __________ eftersom jag behöver __________.
(På intrapersonella nivå kan vi också förstå oss själva bättre och arbeta igenom våra känslomässiga upplevelser mer effektivt genom att fråga oss själva, ”jag känner __________ eftersom jag behöver ___________?” – Det ger oss grunden för en bättre förbindelse med känslor av andra personer)

Två saker är viktiga att notera:

Ilska är en känsla som vanligtvis förknippas med våldsam kommunikation, som beskyller den andra personen. Bakom ilska är oftast andra känslor som sorg, besvikelse, ånger och frustration. Fokus på dessa känslor kan hjälpa till att identifiera de underliggande behoven snabbare.
”Känslor” som hotad, dum, söt, löjlig, generös, förrådd och flitig är faktiskt intellektuella utvärderingar i stället för känslor baserade på känslor. Och Non Violent Communication fungerar bäst när du diskuterar känslor istället för utvärderingar.
När allas behov identifieras, kan problemlösning börja. I likhet med intressebaserade förhandlingar, problemlösning med allas behov på bordet kan resultera i “win-win-lösningar”.

Detta är bara ett av de registrerade verktygen för en kultur utan våld. Principerna är universella och gäller för många andra sociala situationer som involverar kommunikation. (… För ytterligare information, kontakta Centrum för Nonviolent Communication på webben: https://www.cnvc.org)

Några andra praktiska principer vi lärt oss på vägen:

På e.MindSet har vi arbetat på många nivåer inom kommunikation; inklusive utbildning av ESL, fångars rehabiliteringsprogram, jobbsökande uppdrag, personalförvaltning, beteendeterapi, och projektledning.

Våra karriärer har tillåtit oss att vara i kontakt med olika kulturer och olika människor, och vi har utvecklat färdigheter som uppmuntrat oss bortom våra begränsningar. ”Lärande är aldrig en väg”; vi vet det mycket väl, och i dessa oroliga tider, har vi för avsikt att växa genom erfarenhet inte bara övervinna sorg och rädsla, men också med kunskap och visdom om situationen, i syfte att tjäna andra bortom teorier och slagord … i slutändan, av kärlek till människor, inklusive oss själva.

Så, här är några praktiska tips vi har funnit, att göra det enkelt och hålla win-win flödande:

  • Först av allt, lyssna öppet, lyssna ivrigt, lyssna för att lära och lyssna mest på de saker som framkallar ett visst obehag. Det finns rikedom finns i dessa ord.
  • Stoppa allt dömande och ”extra-tänkande”, och lyssna. Det är en ovanlig färdighet dessa tider, men den goda nyheten är att det kan (och måste) tränas.
  • Skaffa en handledare. Vi handleder varandra våra fall, våra samtal med kunderna, med klasskamrater, personal och chefer (dvs., professorer vid doktorsexamen). ”Fyra ögon ser mer än två”, och inte bara mer, vi får tillgång till ett bredare och bättre perspektiv.
  • Undvik binära frågor när man frågar. De frågor som endast tillåter ”ja” eller ”nej” för ett svar är otillräckliga för att greppa de verkliga tankar och känslor som en person kan uttrycka i en konversation. De tvingar också (även ofrivilligt) vår samtalspartner till ”ta ställning”, vilket är grundorsaken i ökningen av symboliskt våld.
  • Var ärlig utan elakhet. Det finns alltid ett bättre sätt att säga saker än hur våra känslor dikterar. Leta efter den andra vägen. Öva tålamod mot dig själv och andra.
  • Var lyhörd men inte känslomässigt driven. Världen är inte din scen och fokus bör delas mellan medmänniskor, allt är inte om våra egna känslor. På samma sätt undvika ”likställa” (jämföra inte den andra personens erfarenhet med din. Till exempel, om de förlorat en familjemedlem, inte gå runt och berätta om en liknande upplevelse du haft. Det är inte nödvändigt, det är självrefererande, och människor förtjänar att respekteras i deras unikitet)
  • Respekt för gränser. Människor har dem av en anledning. Kanske tidigare erfarenheter har format dem på det sättet, och det är en bra sak att testa gränserna. Men för det mesta, var försiktig och vänta på att andra öppnar upp … kom ihåg, förtroende byggs, inte tvingas på.
  • När du konfronteras med en obekväm sanning, vänta tills reaktionen lagt sig och ge ett konstruktivt svar. Agera inte reagera är avgörande för en bättre kommunikation. Kom särskilt ihåg att vårt perspektiv inte är den ultimata parametern för att läsa verkligheten.
  • I närvaro av oförskämda, störande eller anfallande deltagare använd frigörande strategier istället för känslomässig spegling. Det är bättre att öppet erkänna att du är överväldigad av deras beteende, och retirera, än engagera dig i en väg till ingenstans som slutar med eskalerande våld.
  • Sist men inte minst … var kort. Exponera dina synpunkter och åsikter, men ta inte andras tid. Att vara kortfattad och specifik tränar dig att förbättra din poäng genom att vara tydlig, och minskar missförstånd. Försök att inte upprepa sig själv. Om du har en bra poäng, kommer den att stå ensam utan att du behöver repetera och kopiera egna idéer. Respekter andras tid. Alla har något fantastiskt att erbjuda i en konversation, var uppriktigt intresserad, och (åtminstone är vår erfarenhet) du kommer att berikas bortom din förmåga att föreställa dig.

Njut av livet, stanna säker, kom ihåg hur vacker den här världen är … och mest av allt, sluta aldrig att lära.

Vi önskar alla våra vänner och familj i Stockholm välsignelsen som kommer från fred, fred som vi kan, och kommer att bygga upp för vår stad och generationer.

Kind regards,

Christer Edman & Veronica Rebora at www.emindsetlab.com